Det kan vara påfrestande att försöka övertyga ett barn om att det är värt att lägga tid och energi på skolarbetet. Här ger Jennifer och hennes döttrar Emily och Samantha* sina synpunkter på en typisk konflikt mellan mor och dotter över läxorna. Exemplet visar hur förståelsen av andra människors syn på familjekonflikter kan minska ilska och upprördhet på alla sidor.
Problem i relationen mellan mor och dotter och läxor: en fallstudie
Mamman Jennifers perspektiv: Jag vill att Emily ska anstränga sig mer
Jennifer studerade hårt för att komma in på universitetet och utbilda sig till matematiker. Nu har hon en daglig kamp med sin 15-åriga dotter Emily gällande hennes studier.
”Hon är duktig på estetiska ämnen och gör oftast sina hemläxor, men hon tycker inte om matematik och naturvetenskap och gör antingen sina läxor väldigt snabbt eller inte alls”, säger Jennifer. ”Problemet är att jag verkligen tycker att dessa ämnen är viktiga och öppnar många dörrar i livet. I början försökte jag hjälpa henne, men eftersom hon sa nej lät jag henne sköta det själv."
”Sedan började jag titta på hennes hemläxor när hon var ute och upptäckte att det hon lämnade in var undermåligt. Hon blev förstås arg över att jag hade tittat i hennes böcker, men jag var bara så irriterad över hur lite hon ansträngde sig. Vi bråkade om saken.”
Dottern Emilys perspektiv: Mamma kritiserar mig hela tiden
Emily ser annorlunda på situationen. Hon förklarar att hennes mamma erbjuder sig att ”hjälpa till” med skolarbetet.
”Vad det egentligen betyder”, säger hon, ”är att hon säger vad som är fel. Hon verkar inte förstå det och blir upprörd när jag blir frustrerad över att inte veta svaret. Det får mig att känna mig värdelös och att mamma inte älskar mig eftersom jag inte kan nå upp till hennes förväntningar.”
Emily menar att hennes mammas beteende, i stället för att uppmuntra henne att göra bättre ifrån sig, gör henne nervös och ovillig att göra läxorna.
”Ibland mår jag riktigt dåligt och känner mig värdelös och pratar med pappa, som förstår mig bättre”, tillägger hon. ”Men jag vill verkligen att mamma ska sluta tjata och låta mig hitta mitt eget sätt.”
Systern Samanthas perspektiv: Jag kan se bägge sidor
Emily pratar ibland med sin 22-åriga syster Samantha, som minns problemen hon själv hade med sin mamma när det gällde läxor.
"Emily är mer konfronterande och hon stör sig på hur mamma beter sig mycket mer än vad jag någonsin gjorde”, berättar hon. ”Jag förstår att mamma vill hjälpa Emily att göra bra ifrån sig, eftersom hon är intelligent. Och jag vet att mina goda skolresultat har hjälpt mig att få den karriär jag vill ha.”
Men hon kan också förstå Emilys frustration. ”Det skulle vara bra om hon kunde prata med mamma om sina känslor på samma sätt som hon gör med mig”, säger Samantha. ”Jag tror inte att mamma inser hur dåligt Emily mår av att de bråkar.”
Samantha har föreslagit att hennes föräldrar ska anlita en privatlärare åt Emily eller prata med lärarna på hennes skola i stället för att engagera sig för mycket. ”Jag tror att min syster behöver uppmuntras”, tillägger hon, ”och kanske det skulle hjälpa Emilys självkänsla och få henne känna att hon kan klara det på egen hand.”
Stärka relationen mellan mor och dotter: att kompromissa är nyckeln
”Hur vi vill att våra barn ska ha det, och hur vi känner att vi kan hjälpa dem att förbereda sig för framtiden, kan komma i strid med hur de ser på saker och ting. Detta gäller särskilt när vi har svårt att förstå varför vissa saker är så viktiga för dem. Så vad kan mammor göra för att hjälpa till?
Problem och aktiviteter kopplade till relationen mellan mor och dotter: en fallstudie
Flickors intressen förändras när de blir äldre
Barbara ville lära sig spela piano och hennes föräldrar började betala för lektionerna när hon fyllde 11. Under två år var hon entusiastisk och övade regelbundet. ”Men sedan”, säger hennes mamma Mary, ”tappade hon intresset och sa att ingen av hennes vänner spelade något instrument.”
Hennes föräldrar blev frustrerade, men Barbara förklarar: ”Jag tyckte bara inte om att spela längre, och jag var tvungen att göra det när mina vänner träffades på lördagsmorgnarna. Jag tänkte att jag kunde fortsätta spela piano igen senare om jag ville.”
Ett äldre syskons perspektiv kan hjälpa
Det kan vara en god idé att be ett syskon eller en släkting titta på en konflikt för att hjälpa alla inblandade att lyssna på de olika synpunkterna.
Barbaras äldre bror, som var i 20-årsåldern och studerade på universitetet, hjälpte Barbara att inse att hon kunde berätta för sina föräldrar att hon ville öva när det passade henne, i stället för att sluta spela helt och hållet. När hon förklarade för sina föräldrar hur viktigt det var för henne att umgås med sina vänner, förstod de varför hon hade känt att hon ville sluta spela piano och gick med på att kompromissa.
”Vi insåg också”, säger Mary, ”att Barbara mådde dåligt över att känna att hon gjorde oss besvikna, men hon var också orolig för att hamna utanför sin vänskapskrets om hon inte kunde vara med dem vid viktiga tillfällen.”
Har du liknande problem med relationen mellan mor och dotter? Känner du att dina ansträngningar för att uppmuntra din dotter verkar ha motsatt effekt? Prata med din dotter och försök ta reda på hur hon ser på saken.
